Bueno.. como pone en el titulo.. hoy creo que es la ultima acutalización :(
Pero si en casa me da el venazo actualizare pa acer la gracia ejejejejej
Bueno oy pondre unos kuantos mas de chistes .. jejeje aver si os gustan :)
Se abre el telón y salen un mono y un policia.
¿Cual es el titulo del juego?
- El monopoli
¿Qué le dice un huevo a otro?
-No te juntes con el largo que no te deja entrar en las fiestas
Que es algo negro por fuera y amarillo por dentro...
un pollito ninja
Cual es el colmo de los colmos ?
Que un mudo le diga a un sordo que un ciego vio que 2 mancos se estaban dando a puñetazos porque uno lo empujó.
¿Cual es el colmo de popeye?
- Cocinar con aceite de oliva
Cuál es el colmo de un enano?
Que lo pare un policía y le diga,
¡ALTO!
Le dice el padre al hijo:
Ten mucho cuidado con tu moto nueva.
Si papa, lo tendré.
Al rato llega el hijo con el manillar en el hombro y una rueda debajo el sobaco.
¿Hijo Que te ha pasado?
¿Tú sabes la casa que hay frente al semáforo que tiene el cartel de SE TRASPASA?
- Pues es mentira.
¿Por qué los de Lepe se ponen tortugas en los ojos?
- ¡Porque son lentillas!
Abuelita abuelita, que cejas más inclinadas tienes,
abuelita abuelita, que ojos más entreabiertos tienes,
abuelita abuelita, que boca tan grande tienes.
-Caperucita, ¡me quieres dejar cagar!
Bueno ya esta.. qme rayo buskando xD ueno si eso ya atualizare.. :)
By:Supii!! =)
jueves, 29 de enero de 2009
jueves, 22 de enero de 2009
Bueno .. ya tenemos la segunda!! :D
Bueno pues como os dije hoy pongo unos cuantos.. pero copio i pego que me da un palo escribir xD engaa ....
Ring, ring... Contesta el carnicero, y la mujer desde su casa le dice:
-¿Tiene callos?
-Si señora.
-Pues corteselos marrano.
-Padre, vengo a confesarme.
-Díme hijo mío.
-Me he tirado a cinco negras debajo de un puente, ¿es pecado?
-No, es puntería.
-Perdone, ¿la calle saboya?.
-Hombre, si pisa con muy mala leche ...
El que va al panadero y le pide dos barras de pan y antes de que se las pusiera le dice que si tiene huevos le ponga dos docenas ...........Se llevó 24 barras de pan .
Dos amigos, se encuentran y uno le pregunta al otro:
¿Qué tal tu nueva vida de casado?
Pues tengo a mi mujer en la cama con 39
No, si cuando salen putas ...
- ¡ Doctor, doctorrl! ¡ Me toco la cabeza y me duele, me toco el pie y me duele, me toco la barriga y me duele, me toco el culo y me duele..! ¡¡¡ Me duele todo dortorrl !!!
- ¡¡¡ Jilipollas, usted tiene el dedo roto !!!
El dentista le dice al paciente: ¡caray! tiene usted la caries mas grande que he visto en mi vida.La caries mas grande que he visto en mi vida.
-No tiene porque repetirlo.
-No lo he repetido.Es el eco.
Un señor le dice a otro:
-Me he comprado un coche ¡AMARILLO!
.Su amigo le contesta:
-Pero, ¿por qué gritas tanto?
-Pues porque es amarillo chillón.
Le dice la profesora a sus alumnos: "Para mañana me estudiais la vida de las hienas".
Al dia siguiente pregunta la profesora:"
A ver Pedrito, dime, la vida de las hienas"
Pedrito:
"Las hienas son unos animales que se alimentan de carroña, aparean una vez al año y tienen unas pintitas en la boca que parece como si se estuvieran riendo".
La profesora:
"Muy bien.
A ver Pepito, háblame sobre la vida de las hienas".
Pepito:
"Las hienas se alimentan de la carroña de otros animales, no se aparean mucho durante el año, y tienen unas pintitas en la boca que parece que se estuvieran riendo".La profesora:
"Muy bien.
Y tu Jaimito, háblame sobre las hienas".
Jaimito:
"Las hienas son unos animales que, entre lo poco que joden y la mierda que comen, no se de que güevos se rien.
Ring, ring... Contesta el carnicero, y la mujer desde su casa le dice:
-¿Tiene callos?
-Si señora.
-Pues corteselos marrano.
-Padre, vengo a confesarme.
-Díme hijo mío.
-Me he tirado a cinco negras debajo de un puente, ¿es pecado?
-No, es puntería.
-Perdone, ¿la calle saboya?.
-Hombre, si pisa con muy mala leche ...
El que va al panadero y le pide dos barras de pan y antes de que se las pusiera le dice que si tiene huevos le ponga dos docenas ...........Se llevó 24 barras de pan .
Dos amigos, se encuentran y uno le pregunta al otro:
¿Qué tal tu nueva vida de casado?
Pues tengo a mi mujer en la cama con 39
No, si cuando salen putas ...
- ¡ Doctor, doctorrl! ¡ Me toco la cabeza y me duele, me toco el pie y me duele, me toco la barriga y me duele, me toco el culo y me duele..! ¡¡¡ Me duele todo dortorrl !!!
- ¡¡¡ Jilipollas, usted tiene el dedo roto !!!
El dentista le dice al paciente: ¡caray! tiene usted la caries mas grande que he visto en mi vida.La caries mas grande que he visto en mi vida.
-No tiene porque repetirlo.
-No lo he repetido.Es el eco.
Un señor le dice a otro:
-Me he comprado un coche ¡AMARILLO!
.Su amigo le contesta:
-Pero, ¿por qué gritas tanto?
-Pues porque es amarillo chillón.
Le dice la profesora a sus alumnos: "Para mañana me estudiais la vida de las hienas".
Al dia siguiente pregunta la profesora:"
A ver Pedrito, dime, la vida de las hienas"
Pedrito:
"Las hienas son unos animales que se alimentan de carroña, aparean una vez al año y tienen unas pintitas en la boca que parece como si se estuvieran riendo".
La profesora:
"Muy bien.
A ver Pepito, háblame sobre la vida de las hienas".
Pepito:
"Las hienas se alimentan de la carroña de otros animales, no se aparean mucho durante el año, y tienen unas pintitas en la boca que parece que se estuvieran riendo".La profesora:
"Muy bien.
Y tu Jaimito, háblame sobre las hienas".
Jaimito:
"Las hienas son unos animales que, entre lo poco que joden y la mierda que comen, no se de que güevos se rien.
jueves, 15 de enero de 2009
Primera Actualización
Bueno pues es la primera vez que oigo hablar de esto "Blog".
Pues este Blog lo tendre para poner algunos chistes aver si animamos la cosa ;) .
y bueno.. espero que os gusten los chistes.. aver inventados no seran ..pero si se me ocurre alguno no tardare en ponerlo si?
cada semana tendre que actualizarlo y cada vez que actualize pondre unos cuantos chistes =D.
Bueno asta aqui hoy .
Os dejo con unos chistes :D espero que os rias xDDD
1·
-Va uno por la calle y le dice a otro:
- Oye, ¿Tienes hora?
- no, no llevo peine.
- Ah!, como te veo con el sombrero....
2·
-Sordo: -Tres y dos?
-Tonto: -Cuatro.
-Sordo: -Por el culo te la hinco!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
3·
-Va un padre a una juguetería a comprar una Barbie para el cumpleaños de su hija. Entra y le dice el dependiente:- Muy buenas, ¿qué quiere?- Quería una Barbie pa´ mi hija. Esta mierda de cumpleaños!!- Bueno, tenemos a Barbie esquiadora, cuesta 15. 000 pelas.- ¿Coño, y eso?- Bueno, es que viene con su traje impermeable, con sus esquíes, con sus bastones, sus Ray-Ban, etc.- La madre que.., a ver, enséñeme otra.- Mire, barbie asesina a sueldo, ésta sale por 20.000.- ¡Jooooder.. ni que fuera de oro!- Claro, tiene que comprender que trae su ametralladora, su cuchillo de superviviencia y sus pantalones camuflados exclusivamente diseñados por Armani.- Nch... Buff, ¿y ésta de aquí? ¿qué pone? ¡¡¡60.000!!!. Pero bueno, qué coño tiene esta, ¿a ver?- Bueno, esa es Barbie divorciada y claro, trae el coche de Kent, la casa de Kent, ....
4·
-Dos tomates por la carretera y uno le dice al otro,cuidado que viene un , ¡CHOF!, ¿Que?, ¡CHOF!
5·
-Esto es un tonto que le dice a otro tonto:
- Oye, ¿que llevas en la cesta?y dice el otro tonto:
- Si aciertas lo que llevo, te doy un racimo.y va y dice:
¡¡Madalenas!!
6·
-Un W.C a otro W.C:Guapos guapos no somos, pero no nos quitan el ojo de encima
7·
-Dos amigas:
Hoy he follado con condón
¿Con don quién?
Bueno.. son los primero que e pillao.. paridillas pero si te pones
a pensar acen reir jejejejejejej
Pues este Blog lo tendre para poner algunos chistes aver si animamos la cosa ;) .
y bueno.. espero que os gusten los chistes.. aver inventados no seran ..pero si se me ocurre alguno no tardare en ponerlo si?
cada semana tendre que actualizarlo y cada vez que actualize pondre unos cuantos chistes =D.
Bueno asta aqui hoy .
Os dejo con unos chistes :D espero que os rias xDDD
1·
-Va uno por la calle y le dice a otro:
- Oye, ¿Tienes hora?
- no, no llevo peine.
- Ah!, como te veo con el sombrero....
2·
-Sordo: -Tres y dos?
-Tonto: -Cuatro.
-Sordo: -Por el culo te la hinco!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
3·
-Va un padre a una juguetería a comprar una Barbie para el cumpleaños de su hija. Entra y le dice el dependiente:- Muy buenas, ¿qué quiere?- Quería una Barbie pa´ mi hija. Esta mierda de cumpleaños!!- Bueno, tenemos a Barbie esquiadora, cuesta 15. 000 pelas.- ¿Coño, y eso?- Bueno, es que viene con su traje impermeable, con sus esquíes, con sus bastones, sus Ray-Ban, etc.- La madre que.., a ver, enséñeme otra.- Mire, barbie asesina a sueldo, ésta sale por 20.000.- ¡Jooooder.. ni que fuera de oro!- Claro, tiene que comprender que trae su ametralladora, su cuchillo de superviviencia y sus pantalones camuflados exclusivamente diseñados por Armani.- Nch... Buff, ¿y ésta de aquí? ¿qué pone? ¡¡¡60.000!!!. Pero bueno, qué coño tiene esta, ¿a ver?- Bueno, esa es Barbie divorciada y claro, trae el coche de Kent, la casa de Kent, ....
4·
-Dos tomates por la carretera y uno le dice al otro,cuidado que viene un , ¡CHOF!, ¿Que?, ¡CHOF!
5·
-Esto es un tonto que le dice a otro tonto:
- Oye, ¿que llevas en la cesta?y dice el otro tonto:
- Si aciertas lo que llevo, te doy un racimo.y va y dice:
¡¡Madalenas!!
6·
-Un W.C a otro W.C:Guapos guapos no somos, pero no nos quitan el ojo de encima
7·
-Dos amigas:
Hoy he follado con condón
¿Con don quién?
Bueno.. son los primero que e pillao.. paridillas pero si te pones
a pensar acen reir jejejejejejej
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